Hola gente hermosa que habita el cieber espacio... Yo Drivialida estoy enferma de gripe y me siento fatal... además de que ando algo sentida con la vida... pero mejor voy por pasos...
Con tanto calentamiento global que desencadena un clima de los mil demonios me llegó la hora de la gripe, aunque no se me ha desarrollado como tal el malestar es una vil mierda, sin embargo trato de cumplir con todo lo que se supone que debo de hacer... se me ha revuelto el estómago por el medicamento y la cabeza me duele a estallar, aparte de que el sueño viene descarado para llevarme y no le importa si estoy en casa o en la universidad, si tengo tiempo para dormir o no... en conclusión estoy enferma y necesito un apapacho monumental... si lo necesito con ansias...
Además de que no ando muy bien emocionalmente... sí, ahora más que nunca me di cuenta que confiar o no confiar es tan confuso que ni yo misma sé cuando confio y cuando no... creo que tambien ya les confundí... pero dentro de mi confusión no puede explicar nada claro... ahora mismo decidí que el amor en mi vida es algo secundario... tengo algo que arreglar en estas vacaciones que darán por semana santa, debo recorrer medio pais y posiblemente muera en el intento pero tengo que llegar a un lugar -no puedo decir donde porque ni yo conozco con exactitud su ubicación- y averiguar ciertas cosas de familia que he pasado por alto pero que son necesarias para seguir viviendo... no sé si les ha pasado que descubren un secreto familiar que nadie menciona porque te creen muy joven o que no te va a afectar... en lo personal me está pasando y tiene la particularidad de ponerme los nervios de punta... ya saben que soy Sherlocked y eso unado a que nadie me cuenta nada me hace tomar la descicion de escarbar en las raíces del pasado de muertos y desaparecidos de mi familia -algunos torturados durante la inquisición- para encontrar la veta que me guíe a la verdad... Mi vida se complica día a día... ¡uff! a veces crei que no lo soporto, odio desconocer algo que el resto conoce... sé que hay una parte oculta que tiene que ver con las cosas que nos estan pasado... bueno pero no los aburro más con cosas tontas... ya les contaré si encontré mi veta o tendré que quedarme con la duda el resto de mi vida...
Otra cosa que quería comentar es que he descubierto que la dama de hielo se cae a pedazos -si, me refiero a mí- hoy mismo me di cuenta que no puedo fingir... muy pocas personas me conocen como tal y de esas pocas personas solo confío en dos... si, suena trágico pero vamos piensenlo, ¿ustedes realmente confían en una gran cantidad de personas?... es normal hasta cierto punto confiar en pocos... extraño ciertas partes de mi vida... pero celebro otras...
¡Casi lo olvidaba! ¡Me he librado de una adicción! voy a ser breve, hace tiempo desarrollé algo a lo que podríamos nombrar como "adicción"... lo voy a decir libremente ahora que sé que ya pasó y que igual aprendí algo de ello mientras duró, como algunas saben al iniciar mi etapa en la secundaria sufrí de bullyng y eso me llevó a flagelar mis muñecas, sentir la sangre correr por mi brazo desnudo, el filo de la cuchilla cortando limpiamente la piel realmente me agradaban... me tranquilizaban y me ayudo en cierto sentido a no caer en las drogas o en el alcohol, no quiero decir que sea bueno pero me ahorró muchos problemas, simplemente no me quitaba el suéter o mantenía la mano llena de pulseras gruesas que de alguna forma mantenían frescas las cortadas -dije que iba a ser sincera- me gustaba el olor a la sangre, era un gozo tremendo, me tranquilizaba y ocasionaba momentos de euforía en mí, ahora mismo al recordarlo me sonrío, realmente era bueno sentirlo... día tras día, pasé un par de años en esto... al final ya ni lo ocultaba, la psicologa quiso idagar pero le rehuí -no porque no quisiera que se metiera pero ella no era una buena psicologa- por cierto aun guardo uno que otro trocito de vidrio ensangrentado, pero no se asusten ya no los pienso usar... hoy con esta confesión estoy dejando atrás esto... he dado un gran paso... bueno, la cosa es que todos excepto mi familia se enteró de esto y si lo hicieron no dijeron nada... a tiempo llegó el Twincest a mi vida y encontré un escape, claro fue gradual, cada vez que me sentía ansiosa, preocupada o culpable me flagelaba para sentirme bien, fue mi etapa de masoquismo... He tenido la tentación de hacerlo incluso en el mes pasado, pero hoy que me sentí mal fisica y emocionalmente descubrí que no lo necesito más... esa necesidad se marchó, fue mucha fuerza de voluntad la que me llevó a deshacerme de esto... cuando tenía ganas de hacerlo trataba de ignorarlo, de no volver a tomar la hoja de afeitar o la cuchilla de papel y herirme, me reprimí muchas veces e incluso llegué a destrozar un par de cojines por culpa de la ansiedad que genera no hacerlo... pero me he ido tranquilizando, hoy puedo sonreír a esa etapa con dulzura, no la voy a olvidar, aun si quisiera tengo las marcas que llevaré siempre en las muñecas... hoy quiero llorar, no de tristeza sino de felicidad... esto cierra una etapa destructiva de mi vida... claro no quiero decir con esto que a veces de una u otra forma como todo ser humano busque hacerme daño, sin embargo sé que debo trabajar en no caer en adicciones que son falsos alicientes... quiero contar en un par de meses o en años que puede llorar, si decir: Y entonces me puse a llorar... lloré toda la tarde de felicidad, ví a mis antiguos fantasmas despedirse de mi con un apretón de manos y luego salir por la puerta con sus maletas... los ví alejarse por la calle y entonces continué con mi vida y pude usar todo lo que aprendí de ellos para alcanzar mis sueños y mi felicidad...
Quería ser breve pero parece que me extendí... agradezco que hayan estado leyendo mis confesiones del día de hoy... ahora me siento mejor, más tranquila y quizás me ponga a llorar y la paz vuelva a mi como realidad y no como espejismo...
Suya siempre
Y con todo el corazón y sinceridad
Drivialida
Con tanto calentamiento global que desencadena un clima de los mil demonios me llegó la hora de la gripe, aunque no se me ha desarrollado como tal el malestar es una vil mierda, sin embargo trato de cumplir con todo lo que se supone que debo de hacer... se me ha revuelto el estómago por el medicamento y la cabeza me duele a estallar, aparte de que el sueño viene descarado para llevarme y no le importa si estoy en casa o en la universidad, si tengo tiempo para dormir o no... en conclusión estoy enferma y necesito un apapacho monumental... si lo necesito con ansias...
Además de que no ando muy bien emocionalmente... sí, ahora más que nunca me di cuenta que confiar o no confiar es tan confuso que ni yo misma sé cuando confio y cuando no... creo que tambien ya les confundí... pero dentro de mi confusión no puede explicar nada claro... ahora mismo decidí que el amor en mi vida es algo secundario... tengo algo que arreglar en estas vacaciones que darán por semana santa, debo recorrer medio pais y posiblemente muera en el intento pero tengo que llegar a un lugar -no puedo decir donde porque ni yo conozco con exactitud su ubicación- y averiguar ciertas cosas de familia que he pasado por alto pero que son necesarias para seguir viviendo... no sé si les ha pasado que descubren un secreto familiar que nadie menciona porque te creen muy joven o que no te va a afectar... en lo personal me está pasando y tiene la particularidad de ponerme los nervios de punta... ya saben que soy Sherlocked y eso unado a que nadie me cuenta nada me hace tomar la descicion de escarbar en las raíces del pasado de muertos y desaparecidos de mi familia -algunos torturados durante la inquisición- para encontrar la veta que me guíe a la verdad... Mi vida se complica día a día... ¡uff! a veces crei que no lo soporto, odio desconocer algo que el resto conoce... sé que hay una parte oculta que tiene que ver con las cosas que nos estan pasado... bueno pero no los aburro más con cosas tontas... ya les contaré si encontré mi veta o tendré que quedarme con la duda el resto de mi vida...
Otra cosa que quería comentar es que he descubierto que la dama de hielo se cae a pedazos -si, me refiero a mí- hoy mismo me di cuenta que no puedo fingir... muy pocas personas me conocen como tal y de esas pocas personas solo confío en dos... si, suena trágico pero vamos piensenlo, ¿ustedes realmente confían en una gran cantidad de personas?... es normal hasta cierto punto confiar en pocos... extraño ciertas partes de mi vida... pero celebro otras...
¡Casi lo olvidaba! ¡Me he librado de una adicción! voy a ser breve, hace tiempo desarrollé algo a lo que podríamos nombrar como "adicción"... lo voy a decir libremente ahora que sé que ya pasó y que igual aprendí algo de ello mientras duró, como algunas saben al iniciar mi etapa en la secundaria sufrí de bullyng y eso me llevó a flagelar mis muñecas, sentir la sangre correr por mi brazo desnudo, el filo de la cuchilla cortando limpiamente la piel realmente me agradaban... me tranquilizaban y me ayudo en cierto sentido a no caer en las drogas o en el alcohol, no quiero decir que sea bueno pero me ahorró muchos problemas, simplemente no me quitaba el suéter o mantenía la mano llena de pulseras gruesas que de alguna forma mantenían frescas las cortadas -dije que iba a ser sincera- me gustaba el olor a la sangre, era un gozo tremendo, me tranquilizaba y ocasionaba momentos de euforía en mí, ahora mismo al recordarlo me sonrío, realmente era bueno sentirlo... día tras día, pasé un par de años en esto... al final ya ni lo ocultaba, la psicologa quiso idagar pero le rehuí -no porque no quisiera que se metiera pero ella no era una buena psicologa- por cierto aun guardo uno que otro trocito de vidrio ensangrentado, pero no se asusten ya no los pienso usar... hoy con esta confesión estoy dejando atrás esto... he dado un gran paso... bueno, la cosa es que todos excepto mi familia se enteró de esto y si lo hicieron no dijeron nada... a tiempo llegó el Twincest a mi vida y encontré un escape, claro fue gradual, cada vez que me sentía ansiosa, preocupada o culpable me flagelaba para sentirme bien, fue mi etapa de masoquismo... He tenido la tentación de hacerlo incluso en el mes pasado, pero hoy que me sentí mal fisica y emocionalmente descubrí que no lo necesito más... esa necesidad se marchó, fue mucha fuerza de voluntad la que me llevó a deshacerme de esto... cuando tenía ganas de hacerlo trataba de ignorarlo, de no volver a tomar la hoja de afeitar o la cuchilla de papel y herirme, me reprimí muchas veces e incluso llegué a destrozar un par de cojines por culpa de la ansiedad que genera no hacerlo... pero me he ido tranquilizando, hoy puedo sonreír a esa etapa con dulzura, no la voy a olvidar, aun si quisiera tengo las marcas que llevaré siempre en las muñecas... hoy quiero llorar, no de tristeza sino de felicidad... esto cierra una etapa destructiva de mi vida... claro no quiero decir con esto que a veces de una u otra forma como todo ser humano busque hacerme daño, sin embargo sé que debo trabajar en no caer en adicciones que son falsos alicientes... quiero contar en un par de meses o en años que puede llorar, si decir: Y entonces me puse a llorar... lloré toda la tarde de felicidad, ví a mis antiguos fantasmas despedirse de mi con un apretón de manos y luego salir por la puerta con sus maletas... los ví alejarse por la calle y entonces continué con mi vida y pude usar todo lo que aprendí de ellos para alcanzar mis sueños y mi felicidad...
Quería ser breve pero parece que me extendí... agradezco que hayan estado leyendo mis confesiones del día de hoy... ahora me siento mejor, más tranquila y quizás me ponga a llorar y la paz vuelva a mi como realidad y no como espejismo...
Suya siempre
Y con todo el corazón y sinceridad
Drivialida
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